O estagiário e o peneirão

O estagiário e o peneirão

Dizem que o Marcos Evangelista, quando ainda era Marcos Evangelista, passou por oito peneirões (isso mesmo, oito). Perseverante o Marcos Evangelista.
Peneirão, para os menos entendidos, são aquelas tentativas que os guris ou gurias fazem para serem aceitos em algum time de futebol, seja time profissional ou de várzea, passando por uma espécie de teste futebolístico que dura em torno de 3 minutos, sem virada de campo.
Dizem que para a várzea o teste é inclusive mais difícil, pois exige conhecimento em armas de fogo ou armas brancas.
Neste tempo todo o guri ou a guria tem que mostrar tudo o que sabem sobre o futebol. O básico é dar caneta no adversário (é a janelinha, ou passar a bola entre as pernas do adversário), dar paninho (uma espécie de drible, onde o adversário fica com problemas na cervical e na lombar para o resto da vida), fazer golos, bater escanteio e cabecear na área adversária, e, sobrando um tempinho, tentar atuar de goleiro para chamar a atenção do professor, que no futebol o cara que fica no lado de fora do campo deve respeitosamente ser chamado de professor.
Então, o Marcos Evangelista passou por oito destes. E nos oito, qual foi a resposta que lhe deram?
Não, sinto muito. Você não foi aprovado.
Isso, em outras palavras, quer dizer que acabou a carreira do sujeito no futebol, certo? Errado.
O que fez o Marcos Evangelista, na sua infinita sabedoria infante?
Mudou o nome artístico para CAFU, e foi novamente tentar a sorte no futebol. Novamente reuniu seus equipamentos, que podem ser traduzidos aqui como meião e chuteira, pois o calção era o mesmo que ele ia para a escola todos os dias, e com o qual matava as aulas para jogar bola no terreno baldio ao lado da escola, além da camiseta, que também era a da escola, mas esta ele tirou na hora do teste e foi jogar no time dos sem-camisas.
Para orgulho da nação brasileira e são-paulina, o Marcos Evangelista, agora conhecido como Cafu, foi aceito e passou a fazer parte das categorias de base do São Paulo FC com o qual se sagrou campeão inúmeras vezes, o que lhe rendeu convocações para a Seleção Brasileira, o escrete canarinho, sendo tetracampeão mundial em 1994 e pentacampeão mundial em 2002, na conhecida família Scolari, além de ficar a cargo do Cafu como capitão do selecionado verde-amarelo a tarefa de erguer o troféu, feito com garbo e elegância, subindo em cima da bancada do presidente da FIFA e gritando aos quatro ventos e às milhões de câmeras de TV’s, do mundo inteiro a célebre frase “REGINA, EU TE AMO”. Por este motivo até hoje todas as Reginas que eu conheço se vangloriam, dizendo que o Cafu falou aquilo especialmente para elas.
Enfim, a linda história do outrora Marcos Evangelista, hoje Cafu, nos serve de exemplo, principalmente porque temos em nosso seio, em nosso círculo de amizades um colega, estagiário é bem verdade (e o que seria de nós sem os estagiários para por a culpa dos nossos erros), mas ainda assim um colega, que busca inspiração para participar de mais uma peneira.
Neste momento é que todos, mas todos mesmo, devemos nos unir para passar força ao estagiário Filipe, pensamento positivo, pois a provação que ele irá passar é deveras significativa. Ele vai, apoiado no exemplo do Marcos Evangelista, hoje conhecido como Cafu, tentar novamente a sorte no futebol, num dos testes mais difíceis para qualquer guri que sonha em tornar um jogador de futebol, que é a peneira do Segundinho do União Forquetense, de Caxias do Sul.
É o primeiro passo para quem sabe uma carreira gloriosa como atleta. Um passo que poderá lhe levar para o centro do país, para a Europa, quiçá para a seleção brasileira.
Mas para tanto, aconselho ao estagiário que mude seu nome. Passe a usar um nome artístico, pois se na primeira peneira ele foi rejeitado, agora não o será.
Filipão, passe a usar outro nome. Pode ser um nome pomposo, um apelido, qualquer um... Menos Regina. Senão vou achar que o Cafu falou aquilo em 2002 prá ti.

H1N1

Campanha de vacinação, um dia você vai participar de uma!

Eu e o André fomos fazer ontem, 13/05, a vacina contra a gripe H1N1, que é aquela da gripe do porco, manja?. Ainda não sei se foi bom negócio, tendo em vista que o Gomes Temporão diz que a gripe comum é mais perigosa, mas vá lá, está feito. Se bem que o Gomes Temporão também disse que devíamos fazer sexo 5 vezes ao dia para combater algumas doenças e bibibi. Mas bem, estou tergiversando.
Enfim, fomos ao posto médico para nos vacinarmos como qualquer mortal. Entramos na fila e tudo. Quando chegou a nossa vez, me aprontei firme e forte, no que a moça, que aliás era muito simpática, dona de belíssimos olhos verdes e seios empinados (não que eu tenha reparado muito) me olhou fundo nos olhos e me disse:
- O senhor deveria ter vindo na semana passada (semana dos idosos)...
Juro que ouvi risinhos de escárnio vindos detrás daquela boca vermelha como a praça da China.
- Óquei beibe, mostrar-lhe-ei minha carteira de identidade e verás que estou no tempo certo... prá tudo entende???
Ponto para o Paulinho...
- O senhor me desculpe, disse ela. A gente acaba se enganando pelas aparências.
Maldita. Ponto prá ela.
Buenas, desfeito o terrível engano cometido por ela, vacinei-me enquanto o André esperava pacientemente a sua vez. Deu-se então que a moça olhou no fundo dos olhos dele e disse:
- O senhor também vai fazer a vacina?
- Antes tenho uma pergunta para lhe fazer. Pode-se beber após a vacina.
- Oh! Sim, claro que pode. Mas porque? O senhor iria deixar de beber se fizesse a vacina?
- Não, respondeu meu amigo André... Deixaria de fazer a vacina...

Se alguém duvidava da alma guerreira do Grêmio, no dia 12 de maio de 2010 foi dada à prova cabal de que essa alma realmente é guerreira.

Eu como gremista experimentado não duvido de nada, mas se alguém duvidava a prova foi dada. Só um time como o Grêmio consegue fazer o que fez no dia 12 de maio de 2010 no Olímpico Monumental.

Não interessa quem são os guerreiros que estão em campo, se Lara, o imortal, ou o jovem Mario Fernandes jogando com os dois ombros lesionados. Como diz o jornalista e narrador Aroldo de Souza (mais de 30 anos de Rádio Guaíba) “eu sempre digo que o Grêmio é o Grêmio, e as pessoas me perguntam: Aroldo, por que você costuma dizer que o Grêmio é o Grêmio?? e então eu respondo: o Grêmio é o Grêmio porque é o Grêmio, ora!!!!”.

Realmente o jogo na Vila não será fácil, continuo achando que o Santos é melhor (e é) e se ganhar, será justo, ganhará o melhor. Mas do outro lado terá o Grêmio, que até poderá fazer uma má jornada, poderá perder. Mas será sempre o Grande e Imortal Grêmio. O Exército de Ferro, eu disse o Exército de Ferro da Azenha.

E isso se deve à nossa maravilhosa torcida, que tem alma castelhana “de marca sinal, fulana de tal de charlas campeiras”. O Grêmio não se entrega, vamos pra uma nova batalha, chamuscado, praticamente sem vantagem, mas se temos alguma vantagem, pequena é verdade, foi conquistada suando sangue, lutando até o último minuto, como se fosse o último da vida.

O Grêmio é enérgico com seus adversários, vende caro seus eventuais insucessos. E quando tudo parece perdido sai da batalha de forma triunfal.

Pra quem não conhecia, prazer, esse é o Grêmio. O Grêmio de Tóquio que conquistou o Mundial. O Grêmio que já reverteu resultados por toda a América para conquistá-la. O Grêmio, que com seu exército ceifado por exclusões de seus soldados, travou uma batalha épica pra conquistar uma dama, que mesmo sendo de segunda, recebeu o valor de um Gigante e ficou na história com um nome de primeira: A Batalha dos Aflitos.

Trilha de Moto na linha 30 de Farroupilha

Maicon fazendo trilha de moto na linha 30 em Farroupilha-RS.

Farroupilha, 05 de maio de 2010.

Cibele, mãe de Juno, foi capaz de entregar a filha para as Hospérides criarem, temendo que Saturno a engolisse novamente ou a matasse pura e simplesmente, que Saturno era desses que engolia os próprios filhos temendo que lhes fizessem o que ele mesmo fez a seu pai, o terrível Céu. Mas enfim, olha o que a Cibele fez: separou-se da filha, segurando sua própria dor, para que a filha não sofresse. Da hora.
Altéia, mãe de Meleagro, foi capaz de tirar uma brasa, ainda em chamas, da lareira que aquentava a ela e seu filho porque uma das Parcas, deusas do destino, disse que a vida deste duraria apenas o tempo da brasa acabar de queimar. Tipo, virou cinza, o guri já era.
Ceres, deusa da fertilidade e da agricultura, foi capaz de ir até o inferno, onde reinava Platão (também conhecido como Hades) para buscar sua filha Prosérpina (ou Perséphone, como queira), enfrentando as piadinhas de Júpiter e Caronte, o barqueiro, além de sentar a porrada no Cérbero, cão de três cabeças guardião das portas do inferno. Veja só, literalmente, Ceres foi capaz de buscar a filha no inferno, para salvá-la. E conseguiu, pelo menos em partes, já que 6 meses a Prosérpina ficava com ela e seis meses ela voltava para o inferno ao lado do marido. Cara, não to dizendo que é um inferno ter um marido manja!, mas que ela vivia com o marido no próprio inferno. Dureza.
Oquéi baby. Dir-lhes-ia que as três poderiam ser consideradas como heroínas. O que de fato, a mim parecem ser. Corta.
Buenas, a minha mãe não me levou para ser criado por nenhuma Hospéride. Tampouco meteu a mão nas brasas da churrasqueira (que se não me engano, ela não tinha lareira). Ou ainda, foi até o inferno para me resgatar. Bom, quase isso, porque uma vez ela me pegou no fliperama enquanto devia estar trabalhando... mas isso não vem ao caso.
O caso é que, mesmo não tendo feito nada disso, ainda assim a considero como uma heroína. Não por ela ser minha mãe e talicoisa, por ter me criado e tudo, que isso ela fez com honrarias e louvores. Mas ela fez um troço mais interessante ainda. Ela nos deu, a mim e meus irmãos, a BARSA. Manja a BARSA, Enciclopédia Britânica? Livros e mais livros, volumes e mais volumes. Talvez ela pudesse ter nos dado uma bicicleta, acho até que era mais barato. Mas ela nos deu cultura. Ela nos ensinou a ter curiosidade por conhecimento, e o conhecimento, nos levou a buscar sempre o melhor, e a ser sempre melhor. E isso não tem preço. E ao ter feito isso, ela passou a merecer também ser chamada de Heroína.
O fato é que nunca a agradecemos por isso, eu acho. Devo ter dito, na época, que aqueles livros eram legais e bibibi, mas não lembro de ter lhe dito OBRIGADO MÃE.
Então hoje Mãe, eu agradeço por isso, e agradeço por tu ser a minha mãe e a minha Heroína da vida real.Te amo.

Porque não nos escutam da primeira vez?

Conta-se amiúde que a bela Sêmele teve um caso com ninguém menos do que Júpiter, o todo-poderoso. Só que não contente em conhecê-lo no sentido bíblico, caiu ela no conto do vigário sussurrado por Juno, então oficialmente esposa de Júpiter, para que este lhe desse uma prova de que realmente ERA o todo-poderoso. Começa aí a história das mulheres não acreditarem no que nós, homens, falamos.

Que aconteceu? Não foi Sêmele questionar Júpiter realmente? Óbvio que sim.

Disse ela:

- Jupiterzinho, Jupiterzinho... estás a vir todas as noites se refestelar em minhas carnes tenras e rijas, dizendo-me que és o todo-poderoso e bibibi, e até agora nada de me falar de suas intenções. Como saberei ao certo que tu és tu?

- Querida Sêmele, não torra... Se eu mostrar que realmente sou Júpiter, tu já era filha... tu vai morrer seca com os raios incandescentes provocados por minha forma real. Deixa como está que está bom...

- Nananina Jupiterzinho... mostre-me quem tu és ou não te mostro mais nada.

Ah! Mulheres. Porque não nos escutam da primeira vez. Custa?

Deu-se então que Júpiter começou a transformar-se de forma humana para sua forma todo-poderosa. Que aconteceu? Claro, a bela Sêmele ficou só o pó. Mas dantes, viu Júpiter que ela carregava em seu ventre um pequeno ser, que ainda vivo foi colocado por Júpiter em sua própria coxa, como se útero ela fosse (a coxa). Que ironia, visto que o primeiro filho de Júpiter com Juno era Vulcano, que era coxo, além de ser feio que só, mas isso é outra história.

Mas eis que a doce criatura gerada na coxa de Júpiter nasceu, e chamada foi de... BACO... Isso mesmo, o filhote de Júpiter e da descrente Sêmele tornar-se ia senhor das vinhas, e, por conseguinte, dos vinhos.

Aí eu pergunto, custava ela ter ficado quieta no canto dela, se repoltreando com o todo-poderoso sem essa de querer discutir a relação? Ainda perdeu de tomar um vinhozinho com Júpiter.

Não dá para entender as mulheres. E depois, ainda reclamam se a gente bebe um pouco de vinho para relaxar...

Primeira vez

Vou contar-lhes como foi minha primeira vez. Tal fato ocorreu em 17 de abril desde ano.
O "esquema" foi conbinado, não tinha errada...
Então no dia seguinte encontrei alguns amigos, pegamos elas e seguimos para um mato (cada um com uma). Na primeira vez que fui trepar, não deu certo, cai e recuei... Tentei novamente precisando de um empurrãozinho para conseguir... Depois de muito esforço foi uma, nesse momento subiu a adrenalina, então descobri o que é bom. Na segunda vez, fui um fracasso, cai, não conseguia subir de maneira alguma... Ficava pra frente e pra trás, mas não encaixava na vala de maneira alguma, escorregava para ambos os lados, mas não acertava o meio. Tendo novamente que solicitar apoio... Mas por fim consegui acertar o meio da cava, acelerando forte para conseguir trepar no barranco e passar os obstáculos...
Mas no final me dei por satisfeito, mesmo não trepando bem, pois foi à primeira vez em que fui fazer trilha de moto...

Das antigas

Um dos clássicos para tentar arrumar alguém nas festas durante a hora das lentas era I started a joke... era tri.
Quem não pegasse ninguém, era melhor se entregar para a bebida...

Até que enfim...

Tinha esquecido a minha senha... mas agora vai!
Não percam as cenas dos próximos capítulos, ou os próximos posts do blog.

Sem dinheiro

Notíciaeeeee!!!!

Ronaldinho Gaúcho vai ter seu salário reduzido para apenas 6 milhões de euros por ano... Não dá uma peninha???

I adesso Ronie???

Vai ter que acabar com as noitadas... Esses italianos são cruéis.