A saga de Livramento – Cap. IV


Bom, refeitos do susto, pois não passou de alarme falso a fumaceira no quarto do Gustavo, decidimos que era hora de alimentarmos o corpo, e porque não dizer, também hidratá-lo com geladíssimas cervejas em algum lugar da cidade.
Procura daqui, procura de lá, encontramos uma pizzaria bem legal. Certo, queríamos provar a culinária fronteiriça, mas dado as circunstâncias etílicas, abortamos a “Missão Paeja” e nos contentamos com pizza mesmo. Chegando a pizzaria, adivinha quem estava jantando por lá???? Sim, caro leitor. A Marli.
Quando avistamos a criatura sentada numa mesa, abocanhando suculentos pedaços de calabresa e muzzarela, desistimos daquela pizzaria e partimos para outra. Anda e anda e anda e anda, e anda mais um bocado, e enfim acabamos por encontrar uma pizzaria legal, boa pizza, cerveja gelada e o melhor de tudo, sem a Marli.
Após nos deliciarmos com uma pizza deveras interessante, nos sentamos na parte externa da pizzaria para olharmos o movimento (nenhum, por sinal) e jogar conversa fora. Eis que surge então o Quiz Livramento, um jogo de perguntas e respostas deveras interessante, mas que acabava sempre com a mesma resposta:
- Gu, quiz: Pensa numa gostosa...
- Tá, pensei...
- Imagina essa gostosa, ela chega no teu ouvido e diz “quero copular contigo, manter um intercurso consentido, quero que tu me pegue no colo, me deite no solo e me faça mulher”...
- Certa a resposta, só se for agora...
- Mas tem uma condição, diz a gostosa... Tens que deixar rolar um fio-terra...

Oh!duvida cruel... qual será a resposta do nosso intrépido viajante???
Não perca no próximo capítulo a resposta desta inquietante, resfolegante, inebriante questão em A saga de Livramento...

A saga de Livramento – Cap. III

Bom, com imensa simpatia olhamos para a oferta do Dezã, mas eis que nos surge a questão: Mas que hotel? Nós não prevíamos a demora de mais do que um dia na cidade. Pelas barbas do profeta, Batman. Não temos hotel para ficar.
Mas nos momentos difíceis é que surge a luz!
- Liga pro Eduardo, ele deve saber de algum hotelzinho barato e talicoisa.
- É verdade... vamos ligar.
De fato, nosso amigo Eduardo, que é morador da cidade, soube nos dizer onde encontraríamos um hotel bom e barato para pernoitarmos. E assim, após comprarmos o que queríamos nos dirigimos ao hotel.
Quando chegamos lá, surpresa!. Era meio que uma pensão, manja? Adentramos e quando nos demos conta estávamos no meio de uma cozinha.
Estranho. Do tipo muito estranho mesmo.
- Não deve ser aqui, turma!
- É, não tem cara de ser hotel. Erramos a porta. Vamos sair.
- Acho que erramos a rua...
- Não, a rua é esta mesmo. Deve ser a porta ao lado.
Nisso, uma senhorinha deveras simpática apareceu:
- Pois não, meus filhos?
- Hã, ehr... aqui é o hotel?
- Sim, é aqui mesmo. Vocês querem um quarto? Só coloquem o nome na lista de hóspedes ali na mesinha.
Encontramos a mesinha e a lista de hóspedes num canto da cozinha, bem ao lado da estante com a TV. O Dezã ia preencher até o e-mail, quando vimos o nome do único hóspede do hotel: ÍNDIO. Resolvemos colocar apenas o primeiro nome.
Acomodamo-nos em nossos devidos quartos e nos reunimos no quarto do Gustavo para libar o litrão. Foi-se meio litro na empreitada.
Após esse primeiro contato com o Chivas resolvemos nos banhar (cada um no seu devido quarto!, antes que novamente algum gaiato pense obscenidades) e procurar algum lugar para nos deleitarmos com a culinária fronteiriça. Porém antes de sairmos, o Gustavo resolveu fechar janelas e porta do seu quarto e ligou o chuveiro na temperatura “inferno”, o que provocou uma fumaceira sem tamanho no quarto. Saiu ele desesperado achando que tinha colocado fogo no troço. Uma algazarra. Foram os primeiros sinais de que a nossa conversa com o Chivas foi um tanto quanto pesada.

E agora, o que acontecerá com nossos alcoolizados viajantes?
Não perca o próximo capítulo da esfumaçante história: A saga de Livramento...

Nossos filhos

Recebi um texto da minha mulher, que reflete muito aquilo que sentimos sobre nossos filhos. No nosso caso, sobre nossa filha... Divirtam-se!

Como Nossos Filhos (Affonso Romano de Sant'Anna)

Há um período em que os pais vão ficando órfãos
de seus próprios filhos.

É que as crianças crescem independentes de nós,
como árvores tagarelas e pássaros estabanados.
Crescem sem pedir licença à vida.
Crescem com uma estridência alegre e, às vezes,
com alardeada arrogância.

Mas não crescem todos os dias,
de maneira igual, crescem de repente.
Um dia sentam-se perto de você no terraço e dizem uma frase
com tal maturidade que você sente que não pode mais
trocar as fraldas daquela criatura.

Onde é que andou crescendo aquela danadinha
que você não percebeu?
Cadê a pazinha de brincar na areia,
as festinhas de aniversários com palhaços
e o primeiro uniforme do maternal?

A criança esta crescendo num ritual de obediência
orgânica e desobediência civil.
E você está agora ali, na porta da festa do amigo dela,
esperando que ela não apenas cresça, mas apareça !
Ali estão muitos pais ao volante, esperando que eles saiam
esfuziantes sobre patins e cabelos longos, soltos.
Entre hambúrgueres e refrigerantes nas esquinas,
lá estão nossos filhos com o uniforme de sua geração:
incomodas mochilas da moda nos ombros.

Ali estamos nós com os cabelos esbranquiçados.
Esses são os filhos que conseguimos gerar e amar,
apesar dos golpes dos ventos,
das colheitas, das notícias e da ditadura das horas.

E eles crescem meio amestrados, observando e
aprendendo com nossos acertos e erros.
Principalmente com os erros que esperamos que não repitam.

Há um período em que os pais vão ficando
um pouco órfãos dos próprios filhos.
Não mais os pegaremos nas portas das festas.
Passou o tempo do ballet, do inglês, da natação e do futebol.
Saíram do banco de trás e passaram para os
volantes de suas próprias vidas.
Deveríamos ter ido mais à cama deles ao anoitecer
para ouvirmos suas almas respirando conversas
e confidências entre os lençóis da infância,
e os adolescentes cobertores daquele quarto cheio de adesivos,
posters, agendas coloridas e CDs ensurdecedores.

Não os levamos suficientemente ao Playcenter ou Hopi Hari, ao shopping,
não lhes demos suficientes hambúrgueres e cocas,
nãos lhes compramos todos os sorvetes e roupas que gostaríamos de ter comprado.
Eles cresceram sem que esgotássemos neles todo o nosso afeto.

No princípio subiam a serra ou iam a casa de praia entre embrulhos, bolachas,
engarrafamentos, natais, páscoas, piscina e amiguinhos.
Sim, havia as brigas dentro do carro, a disputa pela janela,
os pedidos de chicletes e cantorias sem fim.
Depois chegou o tempo em que viajar com os pais
começou a ser um esforço, um sofrimento,
pois era impossível deixar a turma e os primeiros namorados.
Os pais ficaram exilados dos filhos.

Tinham a solidão que sempre desejaram, mas, de repente,
morriam de saudades daquelas "pestes".
Chega um momento que nos resta ficar de longe
torcendo e 'orando' muito (nessa hora, se a gente tinha desaprendido, reaprende a 'orar')
para que eles acertem nas escolhas em busca de felicidade.
E que a conquistem do modo mais completo possível.

O jeito é esperar: qualquer hora podem nos dar netos.
O neto é a hora do carinho ocioso e estocado,
não exercido nos próprios filhos, são afetos que não podem morrer conosco.
Por isso os avós são tão desmesurados e distribuem tão incontrolável carinho.

Os netos são a última oportunidade de reeditar o nosso afeto.
Por isso é necessário fazer alguma coisa a mais,
antes que eles cresçam.

(Affonso Romano de Sant'Anna - colunista de cultura do jornal o Globo).

A saga de Livramento – Cap. II

Bom, a tal assadura foi deveras lamentável, principalmente pelo incômodo causado para o viajante X, que já não encontrava posições para sentar-se sem causar um desconforto na... no... enfim!. Um desconforto para sentar, é suficiente que se saiba. Mas antes que algum gaiato venha a ter idéias maliciosas, cabe ressaltar que a assadura foi causada por motivos naturais, não tendo nenhum dos outros viajantes qualquer influência sobre ela. Apesar de que, amigos como somos nos oferecemos para passar Hipoglós, mas o viajante X achou que era melhor ninguém mexer onde “mamãe passou talquinho”. Que seja.
Dito isso, seguimos o curso natural da história e da viagem.
Ao chegar ao destino, para nossa surpresa e por mais estranho que possa parecer, fazia um calor desesperador. Óquei, tira casaco, luvas, manta, e guarda tudo no porta-malas da nave. Todos prontos? Sim, prontos e quase com pontos, que o Gustavo ainda estava guardando as coisas e o BÓ fechou a tampa do porta-malas na cabeça dele. Mó zica. Mas felizmente não foi nada de maior gravidade. Apenas amassou um pouco a tampa do porta-malas, mas o BÓ não cobrou nada por isso.
Guardadas as vestimentas que estavam em excesso, saímos para almoçar e depois às compras. Perfuminhos aqui e ali, bebidinhas lá e acolá, e quem diria, encontramos uma ex-colega de firma, a Marli Soneca. O apelido dela era Soneca porque ela tomava uns comprimidos tarja-preta e dormia em cima do teclado do computador. Teve uma vez que quando ela acordou viu que tinha escrito umas quatro páginas no Word com a letra “Z”. Sem contar a baba. Mas estou tergiversando. Disse-nos a Marli:
- Oieeeeee – que mulher tem disso de espichar o cumprimento - tudo bem com vocês?
- Sim – dissemos todos. E com tu???
- Tudo bem. Estou fazendo algumas comprinhas...
Depois desse primeiro encontro, a cada meia-hora a encontrávamos em algum lugar. Chato. Tu não sabias nem como ia cumprimentar mais ela. E o marido dela com uma cara meio que de poucos amigos pro nosso lado. Acho que se ele pudesse, fuzilava os quatro. Como eu disse, chato mesmo.
Bom, mesmo assim fomos comprando. Vinhos para um, Tequila para outro, perfumes para outro e eis que o Dezã resolve comprar uma mala de viagem. Uma belíssima mala, principalmente porque em seu interior estavam acomodados 4 litros de Chivas Regal. Gostamos mais ainda da compra do Dezã porque ele disse que um dos litros nós iríamos libar ainda naquele dia, na chegada ao hotel em que nos hospedaríamos. Comentamos todos:
- Óoooohhhhhh!!!!!!... que tri.

E agora, irão os intrépidos viajantes libar o litrão de Chivas Regal com denodo?
Não perca o próximo capítulo da alcoolizante e intoxicante história: A saga de Livramento...

A saga de Livramento – Cap. I
Tem uma história da turma que é legal de contar...
Uma vez, isso já faz um tempinho, resolvemos nos aventurar pelas estradas gaúchas até Santana do Livramento, para fazer descaminho de algumas mercadorias de uso pessoal, como perfumes e talicoisa, e algumas bebidas tipo destilados, vinhos e quetais. Combinamos tudo assim: Vamos aproveitar o feriado de Caravaggio, e se bandiamo à La cria. Quatro e meia na casa de um, 5 horas na casa de outro e “se larguêmo”.
Assim fomos: BÓ, Dezã, Gustavo e este que vos escreve. Quatro marmanjos enfiados num Gol 1000 em busca de aventuras, se é que se pode ter aventuras desta forma. Claro, nem se compara a viagem do Dr. Livingstone à Tanzânia, em busca da foz do Rio Nilo, pedido este que lhe foi feito diretamente pela rainha Victória. Dizem que, inclusive, o Dr. Livingstone foi o primeiro branco a ser enterrado na Tanzânia. Ele não achou a foz do Rio Nilo, mas achou outra tão importante quanto: a do Rio Congo. Bom, mas isso é outro caso.
O B.Ó foi pilotando a nave, devagarinho por causa da cerração até uma altura do caminho, lá por Rio Pardo, e depois mais rapidinho quando chegamos num ponto da estrada onde as retas são tão retas, mas tão retas, mas tão retasretasretas, que cansa só de lembrar (não convém dizer quanto mais rapidinho que ainda é capaz de dar multa, mesmo depois de tanto tempo).
Saímos com um frio de renguear cusco, típico frio serrano em meados de maio. Cerração baixa, Chitãozinho e Xororó no rádio cantando “quando a gente ama, qualquer coisa serve para relembraaaaar...”. Após passarmos por Rio Pardo, vimos um acidente na estrada e tiramos nossas primeiras fotos do dia. Quer dizer, não vimos o acidente, vimos apenas o resultado do mesmo, mas as fotos sim foram as primeiras do dia. Após estas fotos, o Gustavo, que era o dono da máquina, resolveu que iria tirar fotos e mais fotos da viagem e bibibi. Mas o que ele fez após as primeiras fotos? Guardou a máquina na capa e escondeu prá ninguém mais ver. Que côsa. Aí acontecia alguma coisa legal, ou passávamos por algum lugar interessante e todo mundo:
- Gu, tira uma foto aí...
- A máquina? Cadê a máquina???
- Não sei... tá guardada.
Baita fotógrafo. Sem contar que ele foi o caminho inteiro dizendo que queria comprar uma pele de jaguatirica. Nunca vi uma pele de jaguatirica, mas deve ser legal, pelo tanto que ele falou. O fato é que além de não vermos a tal pele de jaguatirica, ainda perdemos um monte de fotos legais, porque a dita cuja da máquina estava guardada.
Sem contar que, além da pele de jaguatirica não vista, um dos outros três viajantes (não vou contar quem foi, só posso dizer que não fui eu!), conseguiu, ou melhor, não é que conseguiu, aconteceu de, bem, aconteceu que ele ficou com assadura nas nádegas. Pronto, contei.

O que será que aconteceu com as nádegas de nosso intrépido viajante? Não perca o próximo capítulo da estrepitante, alucinante, embasbacante história: A saga de Livramento.

O novo homem

Cara, o Dezã é um novo homem.
Imagina só: um homem solteiro, em um quase bom estado de saúde, alguns vícios nada preocupantes (exceto de pagar doses de amor à consultoras sentimentais noturnas), e que vai viajar 300 quilômetros com uma mulher ao seu lado, e não tenta em nenhum momento um contato mais acentuado, um contato mais íntimo, não pode ser o mesmo homem que conhecíamos.
Estou até imaginando a cena.
O dia está quente, os sentidos estão mais aflorados, o Dezã olha para o lado e o que ele vê? Uma mulher.
Óquei beibe, nada que se diga “nóóóóssaa, mas QUE mulher!”, mas ainda assim uma legítima representante do sexo feminino, que já nasceu mulher mesmo, de verdade. Com pernas de mulher que talvez não sejam tão roliças como as da Camila Pitanga, ou nem tão grossas como as pernas da Paula Burlamaqui, nem tão apetitosas como as da Viviane Araújo, mas ainda assim pernas femininas. Pernas de mulher ao teu lado, ali, atingível ao menor deslocamento do antebraço.
E seios, ela também tem seios. Sim, eu sei que não são PEITOS, são apenas seios. Porém seios cumpridores, pequenos, porém cumpridores que os seios pequenos são cumpridores, sim senhor. Não é uma Pámela Anderson, uma Daniele Winitz, uma... PEITUDA, mas por mil dulorens!, ainda assim são seios.
E o rostinho? O rostinho, hein??? O ros-ti-nho, mén....
Bom, deixa prá lá o rostinho...
E o Dezã, trocando marchas, com as mãos trêmulas, o suor lhe escorrendo pela face – apesar do ar-condicionado ligado - parecendo estar com uma crise de abstinência após uma das tantas noites de orgias intermináveis com aquelas devassas que fumam, bebem e dormem tarde, aquelas mulheres impiedosas, que após satisfazerem seus desejos carnais nos abandonam sem pudores.
Eis o homem.
Trêmulo, o coração descompassado, os olhos enevoados, os sentidos diretamente atingidos por aquele perfume inebriante que lhe apossava, entrando pelas narinas e chegando ao âmago de seu corpo. Um corpo preparado para se defender dos ataques mais vorazes daquelas perigosas armas químicas, disfarçadas em caixas de vinho Castelamare. Um corpo preparado para os ataques mais ferozes das Bhoemias e Originais e Brahmas Extras.
Mas...
Um corpo não preparado para estar ao lado de uma quase diva internacional, que estava querendo o toque, querendo batalhas de pele, querendo libertar o instinto selvagem que alguns incautos teimam em chamar de amor. Enfim, um corpo não preparado para evitar um choque sexual-cultural.
Pobre Dezã. Quase posso sentir a angústia dele.
E eis que então, a diva, a musa do Mercosul, eis que a loba disfarçada lança seu ataque feroz e diz, sem pudores ou papas na língua:
- Deçã, estibe pensando: No quieres comer alguna cosita????
Ao que então o Homem, o Mito, o Charles Bronson de Farroupilha responde:
- Buenas, estava mesmo pensando em parar prá comer um pastel e tomar um refri. Topas???

Uiliam, o amoroso!

Uiliam, o amoroso!

Existe uma história dos deuses romanos (também gregos, só que com nomes diferentes) que é tri. Senão vejamos.
Vênus, uma belíssima rapariga, dizem que a mais bela do panteão romano (aquela que depois ficou sem braços, na escultura do Alexandros da Antióquia), era casada com Vulcano, mas mantinha uma relação amistosíssima com Marte (dizem as más línguas que Vulcano além de feio era manco e já o Marte era uma espécie de Brad Pitt romano), sendo que desta relação amistosíssima com Marte, nasceu Cupido, que encarnava a paixão e o amor e através de flechadas certeiras fazia com que o alvo escolhido se apaixonasse perdidamente pela figura a sua frente.
Bueno, reza a lenda que Vênus, após refestelar-se com Marte e sem mais o que fazer, estava olhando para a terra e avistou uma bela moça, que depois saberia tratar-se de Psique, e no mesmo instante falou para com seus botões:
- Raios! Raios duplos! Quem é esta rapariga que é tão linda quando eu? - que Vênus tinha dessas de se achar.
Lembra um pouco a rainha má, madrasta da Branca de Neve, tipo: Espelho, espelho meu e bibibi.
Então a bela Vênus, corroída pela inveja da beleza da guria que tinha visto, chama seu filho Cupido, que andava pelas redondezas celestiais romanas meio que sem ter o que fazer com seu arco e flecha a tiracolo, e pede a ele que atire uma de suas flechas na dita cuja Psique, aquelazinha, quando ela estivesse passando em frente ao homem mais feio da terra, de preferência manco também como o Vulcano, para que ela se apaixonasse pelo treco horrível.
Só que a bela Vênus esqueceu de avisar ao jovem Cupido que a tal Psique também era bela, belíssima, bela mesmo, do verbo linda, e eis que quando o jovem Cupido, bem mandado que era, foi executar o pedido de sua mãe, encontrou a jovem Psique a repousar, linda, linda, e na hora de disparar sua flecha encharcada de amor, acabou acertando seu próprio braço, apaixonando-se perdidamente pela jovem.
Isso prova que o amor está em todos os lugares, mesmo nas ocasiões mais inesperadas. Exemplo disso aconteceu no dia de ontem, quando meio amigo Uiliam, o amoroso, parou para lanchar durante sua viagem de volta para casa, após uma estafante jornada de trabalho.
Chegando ao local, uma movimentada casa de lanches, da qual não direi o nome (tampouco direi que fabrica Cucas), Uiliam, o amoroso, pediu um singelo pastel de queijo e um refri ao atendente (eu disse AO atendente, ou seja, era um guri quando nasceu) e este, com muito amor e carinho trouxe o pedido do Uiliam, o amoroso, com uma singela recomendação sussurrada numa voz rouca e sensual ao ouvido deste:
- Cuidado que está quentchiiiii... Se quiser ALGO MAIS, me fala, tá?? Lindo...
Ah!!!! O amor está em todos os lugares mesmo. Inclusive me pareceu ter visto o Cupido pairando por lá.

O estagiário e o peneirão

O estagiário e o peneirão

Dizem que o Marcos Evangelista, quando ainda era Marcos Evangelista, passou por oito peneirões (isso mesmo, oito). Perseverante o Marcos Evangelista.
Peneirão, para os menos entendidos, são aquelas tentativas que os guris ou gurias fazem para serem aceitos em algum time de futebol, seja time profissional ou de várzea, passando por uma espécie de teste futebolístico que dura em torno de 3 minutos, sem virada de campo.
Dizem que para a várzea o teste é inclusive mais difícil, pois exige conhecimento em armas de fogo ou armas brancas.
Neste tempo todo o guri ou a guria tem que mostrar tudo o que sabem sobre o futebol. O básico é dar caneta no adversário (é a janelinha, ou passar a bola entre as pernas do adversário), dar paninho (uma espécie de drible, onde o adversário fica com problemas na cervical e na lombar para o resto da vida), fazer golos, bater escanteio e cabecear na área adversária, e, sobrando um tempinho, tentar atuar de goleiro para chamar a atenção do professor, que no futebol o cara que fica no lado de fora do campo deve respeitosamente ser chamado de professor.
Então, o Marcos Evangelista passou por oito destes. E nos oito, qual foi a resposta que lhe deram?
Não, sinto muito. Você não foi aprovado.
Isso, em outras palavras, quer dizer que acabou a carreira do sujeito no futebol, certo? Errado.
O que fez o Marcos Evangelista, na sua infinita sabedoria infante?
Mudou o nome artístico para CAFU, e foi novamente tentar a sorte no futebol. Novamente reuniu seus equipamentos, que podem ser traduzidos aqui como meião e chuteira, pois o calção era o mesmo que ele ia para a escola todos os dias, e com o qual matava as aulas para jogar bola no terreno baldio ao lado da escola, além da camiseta, que também era a da escola, mas esta ele tirou na hora do teste e foi jogar no time dos sem-camisas.
Para orgulho da nação brasileira e são-paulina, o Marcos Evangelista, agora conhecido como Cafu, foi aceito e passou a fazer parte das categorias de base do São Paulo FC com o qual se sagrou campeão inúmeras vezes, o que lhe rendeu convocações para a Seleção Brasileira, o escrete canarinho, sendo tetracampeão mundial em 1994 e pentacampeão mundial em 2002, na conhecida família Scolari, além de ficar a cargo do Cafu como capitão do selecionado verde-amarelo a tarefa de erguer o troféu, feito com garbo e elegância, subindo em cima da bancada do presidente da FIFA e gritando aos quatro ventos e às milhões de câmeras de TV’s, do mundo inteiro a célebre frase “REGINA, EU TE AMO”. Por este motivo até hoje todas as Reginas que eu conheço se vangloriam, dizendo que o Cafu falou aquilo especialmente para elas.
Enfim, a linda história do outrora Marcos Evangelista, hoje Cafu, nos serve de exemplo, principalmente porque temos em nosso seio, em nosso círculo de amizades um colega, estagiário é bem verdade (e o que seria de nós sem os estagiários para por a culpa dos nossos erros), mas ainda assim um colega, que busca inspiração para participar de mais uma peneira.
Neste momento é que todos, mas todos mesmo, devemos nos unir para passar força ao estagiário Filipe, pensamento positivo, pois a provação que ele irá passar é deveras significativa. Ele vai, apoiado no exemplo do Marcos Evangelista, hoje conhecido como Cafu, tentar novamente a sorte no futebol, num dos testes mais difíceis para qualquer guri que sonha em tornar um jogador de futebol, que é a peneira do Segundinho do União Forquetense, de Caxias do Sul.
É o primeiro passo para quem sabe uma carreira gloriosa como atleta. Um passo que poderá lhe levar para o centro do país, para a Europa, quiçá para a seleção brasileira.
Mas para tanto, aconselho ao estagiário que mude seu nome. Passe a usar um nome artístico, pois se na primeira peneira ele foi rejeitado, agora não o será.
Filipão, passe a usar outro nome. Pode ser um nome pomposo, um apelido, qualquer um... Menos Regina. Senão vou achar que o Cafu falou aquilo em 2002 prá ti.

H1N1

Campanha de vacinação, um dia você vai participar de uma!

Eu e o André fomos fazer ontem, 13/05, a vacina contra a gripe H1N1, que é aquela da gripe do porco, manja?. Ainda não sei se foi bom negócio, tendo em vista que o Gomes Temporão diz que a gripe comum é mais perigosa, mas vá lá, está feito. Se bem que o Gomes Temporão também disse que devíamos fazer sexo 5 vezes ao dia para combater algumas doenças e bibibi. Mas bem, estou tergiversando.
Enfim, fomos ao posto médico para nos vacinarmos como qualquer mortal. Entramos na fila e tudo. Quando chegou a nossa vez, me aprontei firme e forte, no que a moça, que aliás era muito simpática, dona de belíssimos olhos verdes e seios empinados (não que eu tenha reparado muito) me olhou fundo nos olhos e me disse:
- O senhor deveria ter vindo na semana passada (semana dos idosos)...
Juro que ouvi risinhos de escárnio vindos detrás daquela boca vermelha como a praça da China.
- Óquei beibe, mostrar-lhe-ei minha carteira de identidade e verás que estou no tempo certo... prá tudo entende???
Ponto para o Paulinho...
- O senhor me desculpe, disse ela. A gente acaba se enganando pelas aparências.
Maldita. Ponto prá ela.
Buenas, desfeito o terrível engano cometido por ela, vacinei-me enquanto o André esperava pacientemente a sua vez. Deu-se então que a moça olhou no fundo dos olhos dele e disse:
- O senhor também vai fazer a vacina?
- Antes tenho uma pergunta para lhe fazer. Pode-se beber após a vacina.
- Oh! Sim, claro que pode. Mas porque? O senhor iria deixar de beber se fizesse a vacina?
- Não, respondeu meu amigo André... Deixaria de fazer a vacina...