Se cuida Anderson Silva! Tâmo chegando!

Caras, quase não acreditei na história que vou relatar, mas como a Rita, que é uma pessoa séria e tudo, confirmou, contá-la-ei a vocês, caros leitores.

O Itajara, o assador profissional que citei no post do encontro da turma, resolveu de levar o cachorro dele para passear, à noite, pelas ruas do bairro. Sabe esse negócio de passear com cachorro, xixi, cocô e tals, isso ás vezes pode ser perigoso. Eu mesmo uma vez fui levar o Azeitona para passear e não é que um amigo, o Luisinho, filmou a parada? Imagine eu, passeando com um púdou e sendo filmado. É o opróbrio, é o opróbrio! Mas bem, o cachorro do IX pelo menos não é um púdou. É uma outra raça, que me parece ser um viralatê francês...

Segundo a Rita, o Júnior (é o nome do cachorro) gosta muito de mastigar e babar em cima de cãezinhos pequeninos e branquinhos. Ele não mata, mas só a baba dele acaba com a honra dos bichinhos. Devo lembrar-me de não deixar o Azeitona perto dele.

Então o IX levou o Júnior para passear. E não é que um vizinho teve a infeliz idéia de levar um outro cachorro, pequenininho e branquinho cuja raça não lembro agora, para passear na mesma rua, na mesma hora. Sabe esse lance de cachorros quando se enxergam né? Vão direto um ao outro e ficam se cheirando no... na... hum! Enfim, ficam se cheirando! Pois o pequenino desavisado correu até o Júnior, que já se preparava para deixar sua baba cósmica pelo corpo do infeliz. Só que o dono do pequenino correu atrás dele antes que o Júnior pudesse pegá-lo. Grande erro! Neste momento, começou sua derrocada!

O cara começou a xingar o Itajara dizendo que ele tinha um monstro e que aquele cachorro deveria morrer e talicoisa. Aí o que ele fez? Chutou o pobre babão do Júnior! Chutou sem dó nem piedade. Qual o quê! O Itajara na sua infinita calma olhou pro cara e falou:

- Cara, tu chutou meu cachorro! Tu vai morrer palhaço! Tu vai morrer.

Quando o desavisado vizinho percebeu, 150kg de massa, banha, filés e cerveja já estava correndo na direção dele. Méldels! Tirem as crianças da sala. Deve ter sido uma cena dantesca! Só que o vizinho pesava apenas 80kg, então tinha uma vantagem considerável sobre nosso intrépido IX. Aí, deu-se a mágica!

Como num abracadabra alucinante, o Itajara incorporou Steven Segal e saiu à cata do maldito nazista. Não conseguiria alcançá-lo, porque como se diz nas Missões, ele tinha uma luz de vantagem. Foi então que Itajara Segal lançou mão de seu golpe mais precioso: a tranca de dedão.

Nota: A tranca de dedão é um golpe conhecido apenas no submundo das lutas marciais chinesas, em que o lutador avança sobre seu oponente e lança seu dedão de unha mais comprida sobre o “garrão” do infeliz. Mortal, mén! Mortal!

Após aplicar o golpe da tranca de dedão, o vizinho caiu no chão e espalhou-se óculos para um lado, cachorro para outro e gritos de socorro, abafados quando o IX lançou-se sobre o nazista e aplicou-lhe golpes diversos como dedo no olho, cueca, e dedo lambido no ouvido. No mundo das lutas, dizem que esta foi uma das mais cruéis já vistas em Porto Alegre. O IX não deu chances ao seu oponente. Mas segundo a Rita, parecia uma briga do Kung-fu Panda contra o Gafanhoto. Re-dí-cu-la!

Quando fiquei sabendo da história, a primeira coisa que fiz foi ligar para o UFC e inscrever o Itajara. E já desafiei o Anderson Silva! O Octógono nunca viu e nem nunca verá um combate mais mortal do que esse. E então, à luz das câmeras de televisão de todo o mundo, todos poderão ver o golpe mortal da TRANCA DE DEDÃO!

Enquanto isso, assistam o Kung-fu Panda como aperitivo! Dizem que o Panda está mais em forma que o Itajara. Eu já acho isso uma mentira.

Dá-lhe IX... É nóis na fita Mano!