Caras, now that the cow went to the swamp (para os desavisados: agora que a vaca foi pro brejo), vejo o Ricardo Teixeira falando que devemos ter uma renovação completa na seleção brasileira. Buenas, após a afirmativa do poderoso chefão da CBF, a pergunta que martela meus miolos é: não era isso que o Dunga iria fazer e não deixaram???
Não estou aqui defendendo o Dunga, vejam bem. Estou apenas dizendo que quando ele foi contratado o discurso era o de renovação, que os gordos de 2006 eram história do passado e as orgias de Weggis nunca mais, e bibibi e bibibi. Só que nos primeiros resultados negativos que apareceram, acabou-se a renovação e traga-se Julio Batista e Josué para garantir resultado.
O Falcão fez uma renovação em 90, após a derrota do 3-5-2 do Lazzaroni para Dieguito e companhia, e que serviu de base para a gloriosa seleção de 94 que o Parreira fez campeã. Só que o Falcão, no processo de renovação perdeu a copa América de 93 e foi demitido.
Ou seja, resultados mén... a torcida quer resultados. E a CBF também.
O que podemos esperar para esse treinador que irá entrar agora??? Renovação completa ou resultados prá alegrar a torcida e encher os cofres da Confederação???
Dúvidas, que ficarão até a definição do nome mais importante no cenário nacional no momento: o novo treinador da Seleção Canarinho...
terça-feira, 6 de julho de 2010
segunda-feira, 28 de junho de 2010
Maicon e Pã... alguma coisa em comum
Conta-se a boca pequena, que certa feita surgiu uma ninfa escultural, meio que uma Malu Mader das fábulas mitológicas, de nome Sirinx. Antes que algum gaiato diga que Sirinx parece nome de remédio, Maria parece nome de bolacha e ninguém tira onda!.
Mas bem, conta-se que a bela Sirinx jurou que nunca!, jamais!, em tempo algum!, iria repoltrear-se com algum varão, passando noites em orgias ou ainda mansamente conhecer alguém no sentido bíblico, entende?. Prometeu ela que para todo o sempre sua vida seria dedicada a Diana, deusa das matas e caças e protetora da, vejam só, virgindade. Agora vê se tem fundamento!. Aí tem coisa. Mas a mitologia não se aprofunda nesse negócio.
Ah!, mas a vida... a vida é como o futebol... uma caixinha de surpresas!.
Eis que um belo dia o deus Pã - outro com nome engraçado – passeava pelo bosque com seus ágeis pés de bode, quando avistou a bela Sirinx que por ali também passeava e ficou perdidamente apaixonado, se largando com tudo atrás de ninfa, que fugiu a toda por entre as árvores, mas não conseguiu escapar do seu perseguidor. Pã agarrou-a pela cintura, olhou no fundo dos seus olhos e quando ia tirar uma casquinha, Sirinx pediu ajuda para suas amigas ninfas, que imediatamente lhe libertaram, deixando nas mãos do Pã um feixe de juncos. Pã, desconsolado e humilhado em sua masculinidade, ou bodelinidade visto que ele é meio bode e meio homem, suspirou e o ar de seu suspiro passou por entre os juncos, criando um som belíssimo. Foi então que o sátiro e criativo Pã amarrou alguns juncos de tamanhos desiguais, criando a famosa “flauta de Pã”.
Bom, meu amigo Maicon, também conhecido como Playmobil, é apaixonado por motos e as motocas são como ninfas para o garoto. Mas uma em especial é a mais bela dentre todas, como se fosse a Sirinx das motos: a moto de trilha.
Buenas, o fato é que o Playmobil comprou uma “motinho” prá fazer trilha.
Manja trilha, andar de moto no meio do mato, atravessando rios e lama e o que mais vier pela frente? Pois foi, o Playmobil resolveu de fazer isso. Trilha. Ele e sua bela Sirinx de duas rodas. Que côsa.
Só que não contente em fazer a dita trilha, ele tem que se aparecer na rua onde mora, andando sem o cano da moto, andando numa roda só, fazendo asneiras em duas rodas. Tipo a bolachinha mais recheada do pacote dos trilheiros.
Mas, como a vida é uma caixinha de surpresas, num belo dia, saía o Playmobil para mais uma de suas aventuras matagais, quando antes de qualquer coisa foi se aparecer prá vizinhança. Tal qual uma vingança das ninfas, na terceira ou quarta vez que ele subia a rua com a moto empinada numa roda só, a sua bela Sirinx de duas rodas se rebelou e atirou o Playmobil aos ares.
Antes mesmo de ele fazer pã, no chão, a vizinhança já estava rindo.
Conta-se nos círculos sociais do bairro que tinha vizinho acendendo vela para pagar promessa, mas acho que isso é maldade da turma.
Agora, nos dias em que vai sair de motinho, o jovem Playmobil ouve um som deveras insinuante, assim como a flauta do Pã pés de bode: a risada da vizinhança lembrando o dia em que ele se esborrachou no chão.
Só falta agora ele amarrar uns quatro canos de moto e sair soprando por aí. Mas acho que o som não vai ficar legal.
Mas bem, conta-se que a bela Sirinx jurou que nunca!, jamais!, em tempo algum!, iria repoltrear-se com algum varão, passando noites em orgias ou ainda mansamente conhecer alguém no sentido bíblico, entende?. Prometeu ela que para todo o sempre sua vida seria dedicada a Diana, deusa das matas e caças e protetora da, vejam só, virgindade. Agora vê se tem fundamento!. Aí tem coisa. Mas a mitologia não se aprofunda nesse negócio.
Ah!, mas a vida... a vida é como o futebol... uma caixinha de surpresas!.
Eis que um belo dia o deus Pã - outro com nome engraçado – passeava pelo bosque com seus ágeis pés de bode, quando avistou a bela Sirinx que por ali também passeava e ficou perdidamente apaixonado, se largando com tudo atrás de ninfa, que fugiu a toda por entre as árvores, mas não conseguiu escapar do seu perseguidor. Pã agarrou-a pela cintura, olhou no fundo dos seus olhos e quando ia tirar uma casquinha, Sirinx pediu ajuda para suas amigas ninfas, que imediatamente lhe libertaram, deixando nas mãos do Pã um feixe de juncos. Pã, desconsolado e humilhado em sua masculinidade, ou bodelinidade visto que ele é meio bode e meio homem, suspirou e o ar de seu suspiro passou por entre os juncos, criando um som belíssimo. Foi então que o sátiro e criativo Pã amarrou alguns juncos de tamanhos desiguais, criando a famosa “flauta de Pã”.
Bom, meu amigo Maicon, também conhecido como Playmobil, é apaixonado por motos e as motocas são como ninfas para o garoto. Mas uma em especial é a mais bela dentre todas, como se fosse a Sirinx das motos: a moto de trilha.
Buenas, o fato é que o Playmobil comprou uma “motinho” prá fazer trilha.
Manja trilha, andar de moto no meio do mato, atravessando rios e lama e o que mais vier pela frente? Pois foi, o Playmobil resolveu de fazer isso. Trilha. Ele e sua bela Sirinx de duas rodas. Que côsa.
Só que não contente em fazer a dita trilha, ele tem que se aparecer na rua onde mora, andando sem o cano da moto, andando numa roda só, fazendo asneiras em duas rodas. Tipo a bolachinha mais recheada do pacote dos trilheiros.
Mas, como a vida é uma caixinha de surpresas, num belo dia, saía o Playmobil para mais uma de suas aventuras matagais, quando antes de qualquer coisa foi se aparecer prá vizinhança. Tal qual uma vingança das ninfas, na terceira ou quarta vez que ele subia a rua com a moto empinada numa roda só, a sua bela Sirinx de duas rodas se rebelou e atirou o Playmobil aos ares.
Antes mesmo de ele fazer pã, no chão, a vizinhança já estava rindo.
Conta-se nos círculos sociais do bairro que tinha vizinho acendendo vela para pagar promessa, mas acho que isso é maldade da turma.
Agora, nos dias em que vai sair de motinho, o jovem Playmobil ouve um som deveras insinuante, assim como a flauta do Pã pés de bode: a risada da vizinhança lembrando o dia em que ele se esborrachou no chão.
Só falta agora ele amarrar uns quatro canos de moto e sair soprando por aí. Mas acho que o som não vai ficar legal.
quinta-feira, 24 de junho de 2010
Copa estranha!!!
Nesta copa de 2010 tivemos algumas participações que foram desastrosas, mas duas nos chamam a atenção, minha e do Dezã:
A primeira é a República Popular “Democrática” da Coréia, que fez o que podia fazer. Limitada pela ineficiência futebolística, pode ser comparada no melhor seu momento ao Tabajara Futebol Clube, ou seja, sofrível. Não deveriam ter participado nem mesmo das eliminatórias. Mas esforçados são, esses norte-coreanos.
A idéia de competir é que em dado momento vamos nos confrontar com alguém, correndo o risco de ganhar, perder ou empatar (caso específico do futebol). Penso eu, e espero contar com o apoio do Dezã, que a República Popular “Democrática” da Coréia deve abrir o olho quando se meter de pato a ganso, em torneios intercontinentais (pegaram o “abrir o olho”, coreanos, etcetcetc).
Mas a notícia mais estarrecedora, ouvida pelo Dezã de raspão, foi que o Supremo-Ditador-Imperador-Presidente-Baixinho-de-olho-puxado da República Popular “Democrática” da Coréia fala em banir os jogadores do selecionado norte-coreano do futebol, relegando-os aos trabalhos forçados nas minas de carvão. Mó zica isso... Se for verdade a notícia, então que fiquem devidamente isolados lá pela República Popular “Democrática” da Coréia, sem perturbar a quem tem um pouco ao menos de Liberdade.
E aí, falando em liberdade, chegamos à França, a outra seleção que nos chamou a atenção.
Ah!!, a França...
Champs-Élysèes, Paris, Torre Eiffel, Croissant, Louvre, Celine Dion (ah! Não), Carla Bruni (ah! sim), Audrey Tatou (Benzadeus)... Enfim, a França livre, democrática, desenvolvida, rica, influente e... Mas o que é isso??? França, minha filha, o que tá pegando???
A França foi a antítese da República Popular “Democrática” da Coréia.Tiveram liberdade, democracia, jogadores ricos e famosos.. Tinham tudo, em demasia...
A ponto de relegar valores humanos de convivência que independem da posição que se ocupa em qualquer que seja o cenário. Deu no que deu... Uma vergonha para uma nação inteira, protagonizada por 23 homens que não souberam respeitar os milhões de torcedores que confiavam neles. Como diz o Dezã, a França entrou na copa pela porta dos fundos, e saiu pela porta dos fundos.
A grande diferença é que seus jogadores continuarão livres e milionários, sem precisar se enturmar com o bas-fond das minas de carvão.
Paulinho e Dezã
A primeira é a República Popular “Democrática” da Coréia, que fez o que podia fazer. Limitada pela ineficiência futebolística, pode ser comparada no melhor seu momento ao Tabajara Futebol Clube, ou seja, sofrível. Não deveriam ter participado nem mesmo das eliminatórias. Mas esforçados são, esses norte-coreanos.
A idéia de competir é que em dado momento vamos nos confrontar com alguém, correndo o risco de ganhar, perder ou empatar (caso específico do futebol). Penso eu, e espero contar com o apoio do Dezã, que a República Popular “Democrática” da Coréia deve abrir o olho quando se meter de pato a ganso, em torneios intercontinentais (pegaram o “abrir o olho”, coreanos, etcetcetc).
Mas a notícia mais estarrecedora, ouvida pelo Dezã de raspão, foi que o Supremo-Ditador-Imperador-Presidente-Baixinho-de-olho-puxado da República Popular “Democrática” da Coréia fala em banir os jogadores do selecionado norte-coreano do futebol, relegando-os aos trabalhos forçados nas minas de carvão. Mó zica isso... Se for verdade a notícia, então que fiquem devidamente isolados lá pela República Popular “Democrática” da Coréia, sem perturbar a quem tem um pouco ao menos de Liberdade.
E aí, falando em liberdade, chegamos à França, a outra seleção que nos chamou a atenção.
Ah!!, a França...
Champs-Élysèes, Paris, Torre Eiffel, Croissant, Louvre, Celine Dion (ah! Não), Carla Bruni (ah! sim), Audrey Tatou (Benzadeus)... Enfim, a França livre, democrática, desenvolvida, rica, influente e... Mas o que é isso??? França, minha filha, o que tá pegando???
A França foi a antítese da República Popular “Democrática” da Coréia.Tiveram liberdade, democracia, jogadores ricos e famosos.. Tinham tudo, em demasia...
A ponto de relegar valores humanos de convivência que independem da posição que se ocupa em qualquer que seja o cenário. Deu no que deu... Uma vergonha para uma nação inteira, protagonizada por 23 homens que não souberam respeitar os milhões de torcedores que confiavam neles. Como diz o Dezã, a França entrou na copa pela porta dos fundos, e saiu pela porta dos fundos.
A grande diferença é que seus jogadores continuarão livres e milionários, sem precisar se enturmar com o bas-fond das minas de carvão.
Paulinho e Dezã
sexta-feira, 18 de junho de 2010
Uma receita de Camarão
2 kg de camarão limpo e descascado;
2 abacaxis pequenos
Uma cebola média
1 dente de alho
3 Colheres azeite de oliva
2 colheres de margarina
4 conchas de conhaque
Pimenta e sal a gosto
Uma lata de creme de leite
Queijo ralado
Batata palha.
Modo de fazer:
Flambar o conhaque na concha antes de adicionar na panela, ir acrescentando aos poucos, de forma que flambe parte na concha e parte juntamente com a fritura.
Fritar o camarão com o azeite e a margarina, cebola e alho, depois que estiver frito, adicionar sal e pimenta a gosto acrescentando o conhaque aos poucos.
Cortar o abacaxi em cubos e deixar escorrer o suco, até que fique bem sequinho. Acrescentar o abacaxi na panela e cozinhar por 15 minutos.
Desligar o fogo, acrescentar o creme de leite.
Despejar tudo em um refratário e cobrir com queijo ralado e batata palha.
Levar ao forno até gratinar.
Servir com alface americana e arroz.
Harmonizar com vinho branco Castelamare Chardonay
Sugestão de Arroz
4 xícaras de arroz, sendo para cada xícara de arroz, 1 1/5 de água, e aproximadamente meia xícara de leite de coco, azeite e sal a gosto.
2 kg de camarão limpo e descascado;
2 abacaxis pequenos
Uma cebola média
1 dente de alho
3 Colheres azeite de oliva
2 colheres de margarina
4 conchas de conhaque
Pimenta e sal a gosto
Uma lata de creme de leite
Queijo ralado
Batata palha.
Modo de fazer:
Flambar o conhaque na concha antes de adicionar na panela, ir acrescentando aos poucos, de forma que flambe parte na concha e parte juntamente com a fritura.
Fritar o camarão com o azeite e a margarina, cebola e alho, depois que estiver frito, adicionar sal e pimenta a gosto acrescentando o conhaque aos poucos.
Cortar o abacaxi em cubos e deixar escorrer o suco, até que fique bem sequinho. Acrescentar o abacaxi na panela e cozinhar por 15 minutos.
Desligar o fogo, acrescentar o creme de leite.
Despejar tudo em um refratário e cobrir com queijo ralado e batata palha.
Levar ao forno até gratinar.
Servir com alface americana e arroz.
Harmonizar com vinho branco Castelamare Chardonay
Sugestão de Arroz
4 xícaras de arroz, sendo para cada xícara de arroz, 1 1/5 de água, e aproximadamente meia xícara de leite de coco, azeite e sal a gosto.
Aprenda a fazer o legítimo molho bolonhesa
• Confira a receita do legítimo molho bolonhesa, registrada na Câmara de Comércio da cidade de Bolonha, na Itália.
Ingredientes:
300g de cartella de boi (carne moída)
150g de pancetta (bacon)
50g de cenoura
50g de aipo
50g de cebola
5 colheres de sopa de molho puro de tomate
1/2 copo de vinho branco
200ml de leite integral
Sal e pimenta-do-reino
Modo de preparo:
Coloque a pancetta picada em uma frigideira, deixando cozinhar na própria gordura. Pique a cenoura, o aipo e a cebola e junte com a pancetta, refogando lentamente. Acrescente a carne e mexa até começar a fritar. Junte o vinho e o tomate, deixando ferver durante duas horas. Nesse período, vá acrescentando, aos poucos, o leite, o sal e a pimenta.
• Confira a receita do legítimo molho bolonhesa, registrada na Câmara de Comércio da cidade de Bolonha, na Itália.
Ingredientes:
300g de cartella de boi (carne moída)
150g de pancetta (bacon)
50g de cenoura
50g de aipo
50g de cebola
5 colheres de sopa de molho puro de tomate
1/2 copo de vinho branco
200ml de leite integral
Sal e pimenta-do-reino
Modo de preparo:
Coloque a pancetta picada em uma frigideira, deixando cozinhar na própria gordura. Pique a cenoura, o aipo e a cebola e junte com a pancetta, refogando lentamente. Acrescente a carne e mexa até começar a fritar. Junte o vinho e o tomate, deixando ferver durante duas horas. Nesse período, vá acrescentando, aos poucos, o leite, o sal e a pimenta.
quinta-feira, 17 de junho de 2010
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Comentários da Cozinha... que da Copa tem muitos!
O Brasil estreou na copa neste dia 15/06 contra a República Popular “Democrática” da Coréia, 105º lugar no ranking da FIFA e ganhou de 2 a 1. Me perdoem os defensores do Soneca, digo, Dunga, mas num jogo entre o 1º do ranking da FIFA contra o 105º do ranking da FIFA, o placar mínimo aceitável pelo bom senso seria uns 5 a zero para o Brasil. A República Popular “Democrática” da Coréia não deveria ter passado do meio campo.
Pior do que isso foi ouvir o Zangado, digo, Dunga, falar que foi uma estréia convincente.
Bota ponta Telê...
Pior do que isso foi ouvir o Zangado, digo, Dunga, falar que foi uma estréia convincente.
Bota ponta Telê...
quarta-feira, 9 de junho de 2010
A saga de Livramento – Final
Bueno, após terem acordado, as duas donzelas voltaram a dormir. Tivemos que abalroar novamente a porta de ambos os quartos, para que eles finalmente levantassem. Uma vergonha. E a tiazinha esperando com o leitinho quentinho e o coador.
No fim das contas, prá quem ia sair as 7 horas da manhã, conseguimos sair depois das 9 horas, com visíveis sinais de ressaca nos quatro hóspedes.
Mas antes de pegarmos a estrada, resolvemos que precisávamos comprar ainda algumas coisinhas. Nos dirigimos novamente ao país vizinho, e adentramos em uma loja de alimentos para comprar queijo, mostarda, “dulce de lecce” e azeite de Oliva. O BÓ ainda queria comprar mais algumas coisas, mas nossa cota já estava mais do que ultrapassada.
Enfim, finalizamos as comprar e nos mandamos para a estrada. O combinado era que na volta dividiríamos a direção, para ninguém ficar no sufoco, até porque todos estavam ainda sofrendo dos efeitos etílicos.
Paramos para abastecer e o Gustavo, que vinha sentado no banco de trás, com a cabeça encostada no vidro, começou a passar mal. O cheiro da gasolina estava muito forte, e a ressaca, mais forte ainda. Quase que se vai “o gato com as tripas”. Mas ele agüentou a pressão.
O Dezã, por exemplo, com medo de ter ultrapassado a cota, vinha envergando uma belíssima jaqueta de couro uruguaio, bastante distinta, não fosse o caso de estar 40º à sombra.
Os melhorzinhos, que éramos eu e o BÓ, é que vínhamos nos revezando no volante. No primeiro trecho, eu dirigi, depois ele, depois eu, depois ele e depois eu. O Dezã foi parceiro, e resolveu nos ajudar nessa empreitada, dirigindo uns 100km (andamos quase 800km, mas já ajudou).
Lá pelas tantas, o Gustavo acordou e viu que estávamos perto de um lugar onde se vendia peles de jaguatirica.
- Pára, pára, pára... olha lá, vamos perguntar o preço das peles de jaguatirica...
Paramos. Descemos. Perguntamos.
- Pele de jaguatirica? Não, não temos. Estas aí são de gado mesmo...
Pelo menos o tiozinho foi gentil e nos levou para conhecer a tecelagem dos palas novos. Sabe pala? Já escutou a música do Noel Guarany “uma vez fui na cidade, na maldita perdição, lá perdi meu pala velho que me doeu no coração...” ??? Nunca escutou??? Então vai procurar no youtube...
Tiramos umas fotos, que a máquina estava a postos desta vez, e voltamos prá estrada.
Até hoje nenhum de nós sabe como é a dita pele de jaguatirica. Mas a toda hora lembramos a viagem com saudade da ressaca.
Uma hora dessas, ainda vamos de novo.
Bueno, após terem acordado, as duas donzelas voltaram a dormir. Tivemos que abalroar novamente a porta de ambos os quartos, para que eles finalmente levantassem. Uma vergonha. E a tiazinha esperando com o leitinho quentinho e o coador.
No fim das contas, prá quem ia sair as 7 horas da manhã, conseguimos sair depois das 9 horas, com visíveis sinais de ressaca nos quatro hóspedes.
Mas antes de pegarmos a estrada, resolvemos que precisávamos comprar ainda algumas coisinhas. Nos dirigimos novamente ao país vizinho, e adentramos em uma loja de alimentos para comprar queijo, mostarda, “dulce de lecce” e azeite de Oliva. O BÓ ainda queria comprar mais algumas coisas, mas nossa cota já estava mais do que ultrapassada.
Enfim, finalizamos as comprar e nos mandamos para a estrada. O combinado era que na volta dividiríamos a direção, para ninguém ficar no sufoco, até porque todos estavam ainda sofrendo dos efeitos etílicos.
Paramos para abastecer e o Gustavo, que vinha sentado no banco de trás, com a cabeça encostada no vidro, começou a passar mal. O cheiro da gasolina estava muito forte, e a ressaca, mais forte ainda. Quase que se vai “o gato com as tripas”. Mas ele agüentou a pressão.
O Dezã, por exemplo, com medo de ter ultrapassado a cota, vinha envergando uma belíssima jaqueta de couro uruguaio, bastante distinta, não fosse o caso de estar 40º à sombra.
Os melhorzinhos, que éramos eu e o BÓ, é que vínhamos nos revezando no volante. No primeiro trecho, eu dirigi, depois ele, depois eu, depois ele e depois eu. O Dezã foi parceiro, e resolveu nos ajudar nessa empreitada, dirigindo uns 100km (andamos quase 800km, mas já ajudou).
Lá pelas tantas, o Gustavo acordou e viu que estávamos perto de um lugar onde se vendia peles de jaguatirica.
- Pára, pára, pára... olha lá, vamos perguntar o preço das peles de jaguatirica...
Paramos. Descemos. Perguntamos.
- Pele de jaguatirica? Não, não temos. Estas aí são de gado mesmo...
Pelo menos o tiozinho foi gentil e nos levou para conhecer a tecelagem dos palas novos. Sabe pala? Já escutou a música do Noel Guarany “uma vez fui na cidade, na maldita perdição, lá perdi meu pala velho que me doeu no coração...” ??? Nunca escutou??? Então vai procurar no youtube...
Tiramos umas fotos, que a máquina estava a postos desta vez, e voltamos prá estrada.
Até hoje nenhum de nós sabe como é a dita pele de jaguatirica. Mas a toda hora lembramos a viagem com saudade da ressaca.
Uma hora dessas, ainda vamos de novo.
A saga de Livramento - Cap. V
Bom, dito este pequeno detalhe da condição da gostosa, um tanto incômodo para alguns, nem tanto para outros, eis que a resposta do Quiz foi um sonoro “NEM PENSAR”!
Bueno, não devemos mesmo nos sujeitar a tudo que as mulheres nos pedem...
Após o jantar e o quiz, resolvemos dar uma volteada pelo município, para conhecer lugares novos, de preferência povoados de mulheres bonitas que porventura quisessem um intercurso com jovens promissores, de boa família, e principalmente, forasteiros. Como no velho oeste, manja?. Forasteiros em busca de bebidas, mulheres e duelos. Só não queríamos os duelos, o resto, tava valendo.
Resultado da busca? Não posso contar por envolver outras partes, mas não deu muito lucro. Que zica. Lá pelas tantas, resolvemos que aquilo não podia acabar assim. E fomos visitar um lugar onde as moças fumam, bebem e dormem tarde. Sem resultados satisfatórios também. Uma pena, pois as moças eram muito hospitaleiras... De alegria mesmo somente um duplo twist carpado do Gustavo na saída. Segundo ele, não foi um tombo, e sim uma imitação da Daiane dos Santos. Vai saber.
Voltamos para o Hotel e acabamos com o resto do Chivas, já tomando conta da casa, pois íamos direto na cozinha para pegar gelo, enquanto a tiazinha do hotel dormia o sono dos justos. Lá pelas 3 horas da madrugada resolveu-se que era hora de dormir, pois no outro dia sairíamos às 7 horas da manhã rumo a serra gaúcha. Complicado. Mas...
Sete horas da manhã eu e o BÓ estávamos de pé, prontos para a jornada. E cadê os outros dois???
- E aí BÓ, cadê o Dezã e o Gustavo?
- Sei lá... vamos acordá-los.
- Ei cambada!!!! Tá na hora... Vambora...
Que vambora o quê! Ouvimos impropérios vindos dos dois quartos, seguidos de resmungos e insinuações sobre a castidade de nossas genitoras. Mas insistimos até que Batman e Robin resolveram acordar.
Enquanto os mesmos se banhavam, não juntos que fique bem entendido, eu e o BÓ fomos tomar nosso café da manhã.
Cara!, a tiazinha do Hotel vinha com leite e com um coador para não derramar aquela natinha que fica no leite fervido, saca??? Um amor de pessoa... ela foi inclusive comprar mais pãozinho quentinho prá nós. Um dia ainda vamos visitá-la novamente.
E nada da dupla dinâmica descer.
O que teria acontecido?
Não perca, em mais um capítulo efervescente de A saga de Livramento...
Bom, dito este pequeno detalhe da condição da gostosa, um tanto incômodo para alguns, nem tanto para outros, eis que a resposta do Quiz foi um sonoro “NEM PENSAR”!
Bueno, não devemos mesmo nos sujeitar a tudo que as mulheres nos pedem...
Após o jantar e o quiz, resolvemos dar uma volteada pelo município, para conhecer lugares novos, de preferência povoados de mulheres bonitas que porventura quisessem um intercurso com jovens promissores, de boa família, e principalmente, forasteiros. Como no velho oeste, manja?. Forasteiros em busca de bebidas, mulheres e duelos. Só não queríamos os duelos, o resto, tava valendo.
Resultado da busca? Não posso contar por envolver outras partes, mas não deu muito lucro. Que zica. Lá pelas tantas, resolvemos que aquilo não podia acabar assim. E fomos visitar um lugar onde as moças fumam, bebem e dormem tarde. Sem resultados satisfatórios também. Uma pena, pois as moças eram muito hospitaleiras... De alegria mesmo somente um duplo twist carpado do Gustavo na saída. Segundo ele, não foi um tombo, e sim uma imitação da Daiane dos Santos. Vai saber.
Voltamos para o Hotel e acabamos com o resto do Chivas, já tomando conta da casa, pois íamos direto na cozinha para pegar gelo, enquanto a tiazinha do hotel dormia o sono dos justos. Lá pelas 3 horas da madrugada resolveu-se que era hora de dormir, pois no outro dia sairíamos às 7 horas da manhã rumo a serra gaúcha. Complicado. Mas...
Sete horas da manhã eu e o BÓ estávamos de pé, prontos para a jornada. E cadê os outros dois???
- E aí BÓ, cadê o Dezã e o Gustavo?
- Sei lá... vamos acordá-los.
- Ei cambada!!!! Tá na hora... Vambora...
Que vambora o quê! Ouvimos impropérios vindos dos dois quartos, seguidos de resmungos e insinuações sobre a castidade de nossas genitoras. Mas insistimos até que Batman e Robin resolveram acordar.
Enquanto os mesmos se banhavam, não juntos que fique bem entendido, eu e o BÓ fomos tomar nosso café da manhã.
Cara!, a tiazinha do Hotel vinha com leite e com um coador para não derramar aquela natinha que fica no leite fervido, saca??? Um amor de pessoa... ela foi inclusive comprar mais pãozinho quentinho prá nós. Um dia ainda vamos visitá-la novamente.
E nada da dupla dinâmica descer.
O que teria acontecido?
Não perca, em mais um capítulo efervescente de A saga de Livramento...
terça-feira, 8 de junho de 2010
O Grêmio é o Grêmio porque é o Grêmio
Não sei o que aconteceu, esse era um texto bem legal sobre aquela vitória apoteótica do Grêmio contra o Santos na primeira partida das semifinais da Copa do Brasil. O texto era bala, mas fui mexer nele e acabou desaparecendo. Paciência, quem leu, leu, quem não leu não lê mais. Já era. Escafedeu-se. Sumiu!!!
Dezã
Dezã
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